• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

больной сумбур

У меня сегодня жуткий день. Проснулась плохо, не в то время, чувствую, что заболеваю. К тому же я постоянно обо что-то бьюсь, успела порезаться и вокруг меня творится необъяснимый, невероятный хаос.
Собираемся ехать к маман. Правда до тебя я не дозвонилась, сама не собралась и вообще с трудом верится что мы в итоге все организуем.
надеюсь на твою положительную реакцию. ттт.

00:07 

погостили и вернулись

В гостях конечно хорошо, а дома лучше. Каждый раз убеждаюсь. Даже если ты был в гостях у мамы. Алиса эти два дня поражала меня своими выходками. Постоянно ныла, баловалась и очень плохо кушала. Вечером нам не удалось посидеть спокойно. Хотели выпить немного вина и поболтать, но пили мы в основном урывками, а разговаривали под визги ребенка. И спала я не очень хорошо, очень устала.
Немного расстроилась, что не познакомилась с ее другом. Мне очень хотелось на него взглянуть, ведь столько слышу о нем постоянно. Но не получилось,он застеснялся и не зашел.
Утром и днем мне жутко хотелось спать. Еле оторвала себя от подушки.
Из разговоров - еще раз убедилась в том, что мои родители и то как я выросла - это нездорово. Хотелось так: развелись-живите спокойно, поддерживайте нейтральные отношения и все будет в порядке. Так нет же - отец написывает странные смс-ки, совсем как маньяк. Маман постоянно говорит о несправедливости и через раз пускает слезу. А я сижу и взрываюсь от всего этого. Сложно. И я устала. А еще больше жалко мою сестру. Почему так?
В добавок ко всему у папы сейчас заканчивается халтура. И вместо того чтобы искать что-то новое, чего-то добиваться и стремиться - он четвертый день пьет и неизвестно где шляется до ночи. А сестра опять переживает.
Из приятностей: подстриглась(только не могу решить - нравится мне или не совсем), наконец приехала к тебе(жутко скучала), встретили друга с которым хорошо поговорили. Ну и я дома. Правда вспомнила,что нам в понедельник опять придется ехать..Бедный мой ребенок..она так уже умоталась за все эти дни...
Хочу чтобы у нас в семье наконец-то появилась машина.
И родители отстали друг от друга.
И чтобы настя не переживала...

@темы: впечатления, друзья, семья, sister, alice, *

09:28 

.

Ну вот, мы проснулись. И я надеюсь день сегодня будет позитивным и спокойным.

@темы: хочется

14:05 

давно хочется.

Смотрю в окно, вижу знакомые лица. Но они настолько чужими стали. Я хочу собраться, хорошо посидеть и отдохнуть. Как раньше. Без негатива, без споров. Хорошее дружественное веселье с теплой атмосферой.
Мои надежды в большинстве своем самоубийцы.

@темы: хочется, друзья

00:31 

1.

В воскресенье мы очень быстро собрались и уехали в спб. Алисе нужно было сделать прививки. Накануне, ночью,ездили в на "Ночь музыки". Это было волшебно: очень много впечатлений, мои любимые саундтреки и все вышло так удачно и весело. Правда отправились мы туда очень неожиданно. Все шло замечательно, кроме твоего поведения. Мне понравилось.
В воскресенье мы выспались и долго не могли решить как ехать. В результате собрались к вечеру. Во вторник сделали все, но решили остаться до пятницы и отдохнуть. Ничего не писала, т.к. на той квартире нет компьютера, а через мой не стали подключать. Через телефон не очень удобно.
Там спокойно и хорошо. Чисто, ничего не ломается. И тихо. Вот я сейчас сижу - а за окном играет музыка, народ гуляет и кричит. Раздражают( Отношение к нашей деревне так и не изменилось - во мне все еще живы теплые воспоминания, но приезжая сюда - я не вижу ничего,кроме пьяных и ничего не соображающих тел. Здесь люди даже работают только для того,чтобы было на что выпить.
Я устала. И мы опять часто ругаемся по мелочам. Это все изматывает. А хочется просто расслабиться и получать удовольствие от того,что есть, от того, что просто живешь.
К тому же, теперь ты в отпуске. И все будет немного сложнее..
Мыслей было много, но сейчас даже не получается что-то нормально изложить...наверное, пора собираться спать..

@темы: alice, my dear, будни, впечатления

00:55 

2.

Вторую половину вчерашнего дня провели на даче. Заходила к нам старая, очень хорошая знакомая. Алиса была в восторге. А я порадовалась,что человек никак не изменился. Как была хорошей, толковой девушкой - так и осталась. Надеюсь, когда переедем -будем чаще с ней видеться.
Вечером пошли гулять. На ночь. Сестра отпустила. Но я не горела желанием, ибо с этими людьми мне редко бывает весело. Зашли в магазин и тут меня ждал сюрприз -н, которая весь месяц лила мне воду в уши и в которой я очень разочаровалась - вышла ко мне. И опять заливать. После того, как я высказала все недовольство и попыталась понять причины - все вроде бы вернулось. Я не люблю обижаться, но осадок все равно есть. Ночью мы гуляли все вместе. Не скажу,что было плохо. Домой вернулись в 6.
Весь день ужасно хотелось спать.Пришлось идти на дачу вечером. Утром был кавардак с перевозками. В общем день не богат на положительные моменты.
И у меня переизбыток пьяных бредней. Конечно, можно не цепляться и не зацикливаться. Но месяц таких каждодневных загонов и отсутствия поддержки - меня убьет. А занять жесткую позицию и заставить человека подумать, не получается. Ловлю себя на мысли- если бы не сестра/папа/пара друзей/посиделки на даче, которые они украшают - мне здесь нечего делать.
Когда задумываешься об этом -тяжело становится. Все-таки не так я представляла свою жизнь, я не могу тянуть все сама и устала все делать. Мне хочется настоящей мужской поддержки, хочется смотреть, как отец воспитывает дочь и радоваться. Но по факту у меня два ребенка, я сама еще ребенок и в совокупности это помаленьку меня сжирает.

@темы: my dear, alice, семья, друзья, впечатления, sister

11:12 

Спала я сегодня не очень хорошо, но вроде отдохнула. Сон приснился интересный. Снился замечательный человек к которому хотелось тянуться. С ним было весело и интересно, он постоянно меня удивлял. Во сне.
Знаете, у меня чаще бывает так, что сны лучше реальности. Просыпаться совсем не хочется.

@темы: сон

16:14 

Для человека, который отвык от суеты, который большую часть времени проводит в обыденных буднях - последние несколько дней стали чем-то из ряда вон выходящим.
Во-первых - ездила фотографировать девичник. Было это тяжело и интересно, но вернулась я уставшая. Так отвыкла делать что-то вне дома! Приехав домой - расстроилась, фотографии мне совсем не понравились. Завтра еду снимать свадьбу, не представляю что это и как это будет. Одно дело фотографировать у друзей, быть среди знакомых. И совершенно другое - снимать 35 человек, которых ты совсем не знаешь. Очень переживаю.
Ну и невеста - Машу было проще снимать... ууф.
Во-вторых -приехали родственники на дачу. Погода совсем не летняя, ходить туда не очень хочется, но теперь это как обязанность. А с мелкой ходить на дачу вообще беда - все время боюсь что она где-то упадет, зацепится. Нормально ее не покормить, а держание на руках сильно выматывает.
Были бы деньги... Мечтаю о хорошем частном доме, куда будем ходить/будем жить с удовольствием.
Неделя проносится, дни/часы летят, я все больше думаю о сентябре, о переезде, в который раз уговаривая себя, не ждать от жизни слишком многого.

@темы: фотография, семья, планы, впечатления, *

23:17 

отчаянно

В памяти много хорошего осталось. Я больна ностальгией, жажду вернуть частичку прошлого. Поэтому постоянно разочаровываюсь. Во всем. Поэтому стала таким пессимистом. Два года вырвали меня из жизни, а ожидания остались на том же уровне. Я не хочу/не могу видеть/воспринимать этих людей по-другому. А они изменились настолько сильно, что кажутся совсем чужими.

И у меня изменились интересы и взгляды на жизнь. Но раньше все перемены у нас были общими и я привыкла делить их с близкими мне людьми. Сейчас даже открыться некому, ибо мне даже в чем-то стыдно. А я считаю, что между друзьями/родными вообще не должно быть такого понятия. Можно говорить все, совершенно. И в любой момент можно высказаться.

Т.к. голова у меня по большей части забита очень странной ерундой - понять ее могут далеко не все. Да и вот так просто знакомиться и общаться у меня не выходит. Хочу начать новую жизнь. Вот прямо с чистого листа. И чтобы это место для меня стало просто местом. Где можно погостить и отдохнуть. Но не страдать.

Было бы здорово просто взять и отбросить воспоминания. Пусть они будут просто воспоминаниями.
Пока страдаешь о прошлом - счастливое будущее не пустит тебя к себе.

@темы: друзья, грустить, вспомнить

01:57 

все болит от усталости.
но я молодец.
оох.

@темы: впечатления

01:54 

дождливое

с крестинами назавтра не получается, будем думать.
значит завтра надо будет заняться домашними делами, кроме того - нужно разбирать завалы фотографий со свадьбы.
На улице холодно и дождь. Вот тебе - лето. По телевизору идет отличный фильм , вот под него я и засну, нужно отдыхать.

@темы: в слух и для себя

01:29 

И все-таки люди у нас неблагодарные. Но ладно, не об этом.
На следующую неделю у нас довольно много планов. А мне больше всего хочется отдохнуть. Не потому что я много чего делаю. Потому что слишком все быстро крутится, а хочется спокойствия и тишины.
Тем более в такую июльско-осеннюю погоду.

@темы: в слух и для себя

01:24 

маюсь.
если честно - все что я делаю - не приносит мне радости, дарит только иллюзию, которая имеет свойство очень быстро растворяться.
Кажется, у меня болит голова. Часто. Но я не обращаю внимания. У меня постоянно что-то болит. А еще я стала очень злой, раздражительной, недовольной и вечно ноющей. Я все время жалуюсь. А все не так плохо. Просто то, что вокруг - меня совершенно не устраивает, только расстраивает.
А еще больше огорчают люди, у которых все хорошо. И как назло - все женятся, радуются...
А у меня такого нет. Даже толики этого.
сегодня нашла очередную частичку прошлого. И хочется опять устроить потоп своей подушке. Разве я мало стараюсь?! Саму от себя тошнит уже.
Не знаю, зачем я это пишу.
черт.
да и плакать не получается.
><

@темы: в слух и для себя

16:33 

далеко бы куда-нибудь.

А мне сейчас хочется побыть в тишине, где-нибудь на природе. Где никого нет. Совсем. В каком-нибудь домике, сидеть на крыльце и писать что-то. В такую погоду. С таким настроением. Только чтобы не нужно было куда-то идти, кого-то слушать и делать что-то из-за слова "надо".
Вообще - давно уже хочется так отдохнуть. Жаль, нет такой возможности.
А меня сегодня словно пыльным мешком ударило. Сплошное равнодушие. А еще нужно идти на дачу,у свекрови сегодня день рождения. Мы готовились к нему, а итог как всегда известный.
Надеюсь придти сегодня пораньше,ибо ребенок у меня совсем сума сошел из-за того, что возвращаемся постоянно не раньше 12 ночи, а то и часа. Совсем безответственные.
Ну и хочу спокойно уложить ее спать, чтобы заняться своими делами. Без нервотрепки и прочих радостей жизни.

@темы: даты, хочется

01:46 

Сегодня не ходили на дачу и я наконец занялась домашними делами. Лепили сегодня с сестрой чебуреки^^
День рождения справили и теперь можно выдохнуть, больше никаких сборищ подобного рода в ближайшее время не предвидится. Мне вчера не понравилось. Настроения не было еще с ночи, Алиса беспокойничала, все носились, бабушка переживала... Ну и папе под конец стало плохо. Короче говоря - получилось все не так.
Маман сегодня одарила нас визитом. Не больше получаса посвятила. Привезла сестре долгожданную брошь и забежала к нам. Ошеломила меня известием о своей личной жизни. Оказывается, она уже чуть меньше пары недель живет с мужчиной. Всем довольна. Напоминает школьницу. В последнее время мама все больше говорит о себе. А мне становится неинтересно. Но после сегодняшнего - мне захотелось взглянуть на ее объект воздыхания.
Настя завтра уезжает на шесть дней. И мне ее будет очень не хватать.

@темы: alice, sister, вспомнить, даты, семья

11:30 

мое сознание на что-то намекает.
устрашающе.

@темы: в слух и для себя, сон

00:44 

теплеет

Погода вроде налаживается. Сегодня удивилась, когда увидела солнце, а потом еще больше тому, что оно сегодня грело и радовало нас целый день. Ходили гулять утром и вечером с п. Было весело, душевно.
Но меня терзает совесть из-за а., я ей не перезвонила. В этот раз я действительно не гасилась просто так, а заснула. Но у нее проблемы и она хотела со мной поговорить. А я( Ну я - это я. Завтра же позвоню.
Папа приехал очень поздно, голодный и уставший. Завтра нужно приготовить ему еды, отнести и погулять с собакой. А в воскресенье заняться комнатой сестры.
У нее кстати все хорошо, подруга ее мамы сказала что они доехали и устроились нормально. А телефонами так просто нельзя пользоваться, чтобы не отвлекаться. Завтра будем звонить их вожатому.
День сегодня хороший и я надеюсь - завтра будет не хуже, а еще лучше. Лето заканчивается, нужно наверстывать.

@темы: ^^, sister, друзья, семья

23:56 

Первую половину дня убиралась на кухне, готовила. Из-за того, что нас почти не было дома эти дни, а когда приходили - все бросали и наскоро убирали/сгребали - накопилось уж очень много хлама. Устала ужасно, зато довольная - стало полегче дышать. Эта квартира хоть и уютная, я к ней привыкла, но все равно - постоянно что-то ломается/сыпется/грязь берется неоткуда. Если бы мы изначально сделали приличный ремонт - все было бы иначе. Но куда там - в 17 лет мне было не до того. Теперь по вечерам представляю как будем обустраивать дом в городе. Хочется другого.
Вечером с папой и малой ходили гулять, катали ее на машинке. Поговорили о том, о сем. А потом к нам на пару минут привязался местный дедок-дурачок. Он странный, жутко грязный и сумасшедший. Но старикашка сам по себе добрый, насколько я слышала. Пожелал добра и всего-всего хорошего Алисе, ну и удалился. Папа сказал, что раньше говорили, мол если такой человек желает что-то доброе - это хороший знак. Я не знаю, но после таких слов - хочется верить. Хотя я очень не люблю когда к нам на улице пристают люди и начинают что-то говорить. Даже не то что не люблю. Я дико смущаюсь. Ну а когда натыкаешься на людей бездомных и пропитых - само собой - приятного мало.
Завтра нужно будет заняться настиной комнатой, помочь отцу. И скорее бы она вернулась уже..

@темы: alice, sister, семья

12:31 

нервы.

01:14 

Слова летят в пустоту, не слышишь, не хочешь слышать. Совсем. У меня столько негатива внутри накопилось, страшно об этом думать. Столько месяцев, столько долбанных месяцев пытаюсь сохранить спокойствие и уверовать во что-то хорошее. Столько же месяцев жалею себя, страдаю тихо и молча, а когда одна - довольно громко. Ведь так просто понять, это настолько простые и очевидные вещи... Но почему-то проще всю вину скинуть на меня. Я не говорю, что святая. Я просто устала.
И если посмотреть со стороны - практически все получается так, как тебе хочется. В большинстве вещей. Я еще та эгоистка, но сумела глубоко закопать свои амбиции и делать то, что нужно. Мне нужна поддержка, нужно участие, самое главное - желание участвовать.
Думаешь, мне так хочется пилить тебя, себя изводить, злиться? Нет. Но так получается.
Короче говоря я вообще не вижу выхода из ситуации. Как обычно советуют - поговорите по душам, спокойно выясните все, обрисуйте свою точку зрения. Сколько было попыток, сколько я рисовала и зарисовывала.
Бестолку.

@темы: my dear

бесконечность.

главная