• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:31 

1.

В воскресенье мы очень быстро собрались и уехали в спб. Алисе нужно было сделать прививки. Накануне, ночью,ездили в на "Ночь музыки". Это было волшебно: очень много впечатлений, мои любимые саундтреки и все вышло так удачно и весело. Правда отправились мы туда очень неожиданно. Все шло замечательно, кроме твоего поведения. Мне понравилось.
В воскресенье мы выспались и долго не могли решить как ехать. В результате собрались к вечеру. Во вторник сделали все, но решили остаться до пятницы и отдохнуть. Ничего не писала, т.к. на той квартире нет компьютера, а через мой не стали подключать. Через телефон не очень удобно.
Там спокойно и хорошо. Чисто, ничего не ломается. И тихо. Вот я сейчас сижу - а за окном играет музыка, народ гуляет и кричит. Раздражают( Отношение к нашей деревне так и не изменилось - во мне все еще живы теплые воспоминания, но приезжая сюда - я не вижу ничего,кроме пьяных и ничего не соображающих тел. Здесь люди даже работают только для того,чтобы было на что выпить.
Я устала. И мы опять часто ругаемся по мелочам. Это все изматывает. А хочется просто расслабиться и получать удовольствие от того,что есть, от того, что просто живешь.
К тому же, теперь ты в отпуске. И все будет немного сложнее..
Мыслей было много, но сейчас даже не получается что-то нормально изложить...наверное, пора собираться спать..

@темы: alice, my dear, будни, впечатления

13:01 

больной сумбур

У меня сегодня жуткий день. Проснулась плохо, не в то время, чувствую, что заболеваю. К тому же я постоянно обо что-то бьюсь, успела порезаться и вокруг меня творится необъяснимый, невероятный хаос.
Собираемся ехать к маман. Правда до тебя я не дозвонилась, сама не собралась и вообще с трудом верится что мы в итоге все организуем.
надеюсь на твою положительную реакцию. ттт.

07:12 

Видела очень интересный сон. Снилось что-то похожее по настроению/ощущению с ГИ. Естественно - другое окружение, все как-то смотрится иначе. С. умер, ик. меня утешал, я очень страдала и убивалась. А потом выяснилось что это неправда, так нужно было для правдоподобности. И почувствовав себя преданной я хотела убежать далеко, только чтобы никого не видеть. И ик. снова был рядом. И я чувствовала такую потребность в нем.
Сон - сном, но я порой задумываюсь, как бы могло все сложиться.

@темы: сон

08:05 

Второй день нахожусь под впечатлением. Хочется, чтобы все было так же, так же хорошо.

@темы: в слух и для себя

00:38 

Я очень не люблю когда на меня кричат. Хотя, мало кому это нравится. И все же - одно когда на тебя кричат по поводу и совсем другое, когда придираются и кричат просто так. Чтобы покричать. У меня вот складывается такое впечатление.
Не могу держать в голове все и быть роботом. В принципе я делаю все что нужно, но могу что-то забыть/пропустить. Это ведь можно понять. Но на меня орут. Это как бы расстраивает меня. А как донести? Я даже не знаю.
У меня завтра важный день. Важный и ответственный. А я даже не переживаю. Как будто все чувства разом притупились.
Не знаю, хорошо это или нет.

@темы: my dear, в слух и для себя

23:52 

счастливая и довольная от того, что кому-то нравится то, что я делаю. И от того, что можно будет заработать не лишнюю сейчас денежку. Ух, пусть все будет хорошо.
удачи тебе завтра.

@темы: в слух и для себя, радоваться, фотография

11:01 

И снова интересный сон о друзьях, свадьбах, церквях и сборищах.

@темы: сон

21:48 

время

Усталость накапливается. Все-таки, когда я взваливала на себя такой груз ответственности - не думала, что будет так тяжело. Я убиваюсь не то что бы физически, а морально. Хочется проводить время с душой, но где его отыщешь, это время? Да, я очень ленивый человек. Ленивый и эгоистичный. Люблю что-то делать только тогда, когда мне это в удовольствие. Взять ту же уборку - мне нравится чистить и мыть до блеска, но если мне лень - все вокруг может порасти метровым слоем пыли и горами вещей, в основном не нужных вещей. Ну и еще мое собирательство. Убираю все в ящик и думаю, что когда-то эти мелочи мне пригодятся. Хотя нельзя не отметить то, что в последнее время я по чуть-чуть разбираю эти завала и вдалбливаю себе в голову правило: "если я не помню/не знаю/жила без этого - значит оно мне не нужно. И добрая половина вещей из тех же ящиков и шкафов летит в мусор.
Сейчас я буквально выбиваюсь из сил, ибо ребенок не дает расслабиться и все должно быть всегда в порядке. Все или почти все. Поэтому вместо того чтобы валяться за чтением книжки/просмотром фильма - мне приходится вставать и делать то, что нужно.
А еще эти фотографии, которые я должна успеть сделать до завтра. Никаких сил уже нет В комнате гора одежды, которую нужно выгладить, рядом три флэшки с фотографиями, а в голове мечта о долгом сне.Мне нужно учиться распределять время, ибо все проблемы идут от туда.
как это сложно!

@темы: в слух и для себя

09:21 

приснилось, что я беременна и больна раком.
неплохо так.

@темы: сон

03:57 

ночь света в гатчине ><

ну вот, вернулись. я у насти с папой, т.к. дома родители/места нет.
Из всего представленного - увидели только один сеанс. Ничего непонятно, толпы пьяных, все орут, толкаются, под ногами кучи мусора. А больше всего убили мамаши с колясками, которые лезли в самую толпу. Все натыкались не них. К тому же столько взрывов, криков, мата. Не знаю, как у таких женщин мозг функционирует, но я считаю, что кроме стресса малыши ничего не получат.
Так что то как я расстроилась - не передать.
Ночь музыки прошла намного лучше.
да и компания собралась не та.

@темы: впечатления

07:16 

Такое сегодня резкое утро.
Вчера был день с парой жестких ситуаций. Одна так вообще. Маман решила вчера все-таки просветить меня насчет своего сожителя. И когда я узнала кто он есть - стало немного неприятно, но лишь на какой-то краткий миг.
Но вот сестра отреагировала по другому. Я думала она ничего не помнит/не знает (честно говоря я даже не могу вспомнить лицо этого человека), но, оказывается была еще ситуация. Я тогда не присутствовала/не знала. А она все помнит. И для нее это стало шоком/ужасом/переросло в жуткую обиду. И я ее понимаю. Разобрав все - и правда, становится неприятно.
В общем настя сказала, что к маман теперь не приедет. Теперь нужно как-то успокоить Настю и объяснить, что все не так криминально как кажется. Хотя?
Ну а мы сегодня все в делах. Вечером идем на "ночь света" и я вся в предвкушении.

@темы: семья, планы, вспомнить

10:41 

ох алена, будь умнее.
и не повторяй того, что было вчера.

@темы: my dear

23:47 

Сегодня у нас практически полная молчанка, прерывавшаяся в первой половине дня только грубыми репликами. Потом ты ушел. На краткий миг я дала волю слезам, а потом взяла себя в руки. Только поняла, что рассказывать кому-то в подробностях о том, что меня волнует - не буду. Не кому. Да и вообще мне не хочется показывать как мне дерьмово в душе. Я надеюсь, что это пройдет.

Больше всего волнует то, что я знаю что чувствую, а что ты - нет. Кажется, что ты испытываешь полное равнодушие, хотя, догадываюсь, что это не так. Ну и в общем-то такие догадки обоюдны, я уверенна.

Если отбросить это все в сторонку - то есть и хорошие моменты.

Мне приятно, что все-таки остались те, кто меня не забывает, с кем приятно говорить/шутить и для кого я все еще остаюсь тем, кем была лет 5-6 назад. Чувство непередаваемое.

Вернулась сестра, пришла сегодня с большим пакетом мороженного. Замечаю в ней перемены и то, как она отчаянно хочет вырваться из серости будней, то, как она ищет себя, взрослеет. И хоть в ней прибавилось грубости/резкости(чего и раньше хватало) - она все та же, та, без которой очень сложно.

С ее приездом стало легче. Определенно.
Последний день июля. Как-то не так я себе представляла лето. Но за эти два месяца, что я здесь - очень много поменялось в голове, то, что никогда уже не будет как прежде. Самое главное, что я осознала - мы все выросли. Никто никому ничем не обязан. И не нужно ждать очень многого от людей. Нужно выстраивать свое, стараться сохранить свой маленький мирок - счастье очень хрупкая материя.

@темы: семья, радоваться, грустить, sister, my dear

01:14 

Слова летят в пустоту, не слышишь, не хочешь слышать. Совсем. У меня столько негатива внутри накопилось, страшно об этом думать. Столько месяцев, столько долбанных месяцев пытаюсь сохранить спокойствие и уверовать во что-то хорошее. Столько же месяцев жалею себя, страдаю тихо и молча, а когда одна - довольно громко. Ведь так просто понять, это настолько простые и очевидные вещи... Но почему-то проще всю вину скинуть на меня. Я не говорю, что святая. Я просто устала.
И если посмотреть со стороны - практически все получается так, как тебе хочется. В большинстве вещей. Я еще та эгоистка, но сумела глубоко закопать свои амбиции и делать то, что нужно. Мне нужна поддержка, нужно участие, самое главное - желание участвовать.
Думаешь, мне так хочется пилить тебя, себя изводить, злиться? Нет. Но так получается.
Короче говоря я вообще не вижу выхода из ситуации. Как обычно советуют - поговорите по душам, спокойно выясните все, обрисуйте свою точку зрения. Сколько было попыток, сколько я рисовала и зарисовывала.
Бестолку.

@темы: my dear

23:56 

Первую половину дня убиралась на кухне, готовила. Из-за того, что нас почти не было дома эти дни, а когда приходили - все бросали и наскоро убирали/сгребали - накопилось уж очень много хлама. Устала ужасно, зато довольная - стало полегче дышать. Эта квартира хоть и уютная, я к ней привыкла, но все равно - постоянно что-то ломается/сыпется/грязь берется неоткуда. Если бы мы изначально сделали приличный ремонт - все было бы иначе. Но куда там - в 17 лет мне было не до того. Теперь по вечерам представляю как будем обустраивать дом в городе. Хочется другого.
Вечером с папой и малой ходили гулять, катали ее на машинке. Поговорили о том, о сем. А потом к нам на пару минут привязался местный дедок-дурачок. Он странный, жутко грязный и сумасшедший. Но старикашка сам по себе добрый, насколько я слышала. Пожелал добра и всего-всего хорошего Алисе, ну и удалился. Папа сказал, что раньше говорили, мол если такой человек желает что-то доброе - это хороший знак. Я не знаю, но после таких слов - хочется верить. Хотя я очень не люблю когда к нам на улице пристают люди и начинают что-то говорить. Даже не то что не люблю. Я дико смущаюсь. Ну а когда натыкаешься на людей бездомных и пропитых - само собой - приятного мало.
Завтра нужно будет заняться настиной комнатой, помочь отцу. И скорее бы она вернулась уже..

@темы: alice, sister, семья

00:44 

теплеет

Погода вроде налаживается. Сегодня удивилась, когда увидела солнце, а потом еще больше тому, что оно сегодня грело и радовало нас целый день. Ходили гулять утром и вечером с п. Было весело, душевно.
Но меня терзает совесть из-за а., я ей не перезвонила. В этот раз я действительно не гасилась просто так, а заснула. Но у нее проблемы и она хотела со мной поговорить. А я( Ну я - это я. Завтра же позвоню.
Папа приехал очень поздно, голодный и уставший. Завтра нужно приготовить ему еды, отнести и погулять с собакой. А в воскресенье заняться комнатой сестры.
У нее кстати все хорошо, подруга ее мамы сказала что они доехали и устроились нормально. А телефонами так просто нельзя пользоваться, чтобы не отвлекаться. Завтра будем звонить их вожатому.
День сегодня хороший и я надеюсь - завтра будет не хуже, а еще лучше. Лето заканчивается, нужно наверстывать.

@темы: ^^, sister, друзья, семья

11:30 

мое сознание на что-то намекает.
устрашающе.

@темы: в слух и для себя, сон

01:46 

Сегодня не ходили на дачу и я наконец занялась домашними делами. Лепили сегодня с сестрой чебуреки^^
День рождения справили и теперь можно выдохнуть, больше никаких сборищ подобного рода в ближайшее время не предвидится. Мне вчера не понравилось. Настроения не было еще с ночи, Алиса беспокойничала, все носились, бабушка переживала... Ну и папе под конец стало плохо. Короче говоря - получилось все не так.
Маман сегодня одарила нас визитом. Не больше получаса посвятила. Привезла сестре долгожданную брошь и забежала к нам. Ошеломила меня известием о своей личной жизни. Оказывается, она уже чуть меньше пары недель живет с мужчиной. Всем довольна. Напоминает школьницу. В последнее время мама все больше говорит о себе. А мне становится неинтересно. Но после сегодняшнего - мне захотелось взглянуть на ее объект воздыхания.
Настя завтра уезжает на шесть дней. И мне ее будет очень не хватать.

@темы: alice, sister, вспомнить, даты, семья

16:33 

далеко бы куда-нибудь.

А мне сейчас хочется побыть в тишине, где-нибудь на природе. Где никого нет. Совсем. В каком-нибудь домике, сидеть на крыльце и писать что-то. В такую погоду. С таким настроением. Только чтобы не нужно было куда-то идти, кого-то слушать и делать что-то из-за слова "надо".
Вообще - давно уже хочется так отдохнуть. Жаль, нет такой возможности.
А меня сегодня словно пыльным мешком ударило. Сплошное равнодушие. А еще нужно идти на дачу,у свекрови сегодня день рождения. Мы готовились к нему, а итог как всегда известный.
Надеюсь придти сегодня пораньше,ибо ребенок у меня совсем сума сошел из-за того, что возвращаемся постоянно не раньше 12 ночи, а то и часа. Совсем безответственные.
Ну и хочу спокойно уложить ее спать, чтобы заняться своими делами. Без нервотрепки и прочих радостей жизни.

@темы: даты, хочется

01:24 

маюсь.
если честно - все что я делаю - не приносит мне радости, дарит только иллюзию, которая имеет свойство очень быстро растворяться.
Кажется, у меня болит голова. Часто. Но я не обращаю внимания. У меня постоянно что-то болит. А еще я стала очень злой, раздражительной, недовольной и вечно ноющей. Я все время жалуюсь. А все не так плохо. Просто то, что вокруг - меня совершенно не устраивает, только расстраивает.
А еще больше огорчают люди, у которых все хорошо. И как назло - все женятся, радуются...
А у меня такого нет. Даже толики этого.
сегодня нашла очередную частичку прошлого. И хочется опять устроить потоп своей подушке. Разве я мало стараюсь?! Саму от себя тошнит уже.
Не знаю, зачем я это пишу.
черт.
да и плакать не получается.
><

@темы: в слух и для себя

бесконечность.

главная